Психологическая помощь женщине при разводе. Помощь психолога

Психологическая помощь женщине при разводе. Помощь психолога

Помощь специалиста в период расторжения брака будет различной, индивидуальной в зависимости того в какой стадии развод (перед разводом, в процессе или после него), в каком состоянии находится человек.

Перед разводом основной целью психолога является помощь клиенту найти обдуманное и взвешенное решение. Иногда бывает желательно на этот период приостановить юридическое оформление, чтобы выяснить причины развода, возможность воссоединения партнеров. Важно учитывать, что каждая семья проходит через временные сложности, кризис в отношениях и не всегда развод — это лучшее решение. Иногда супруги не понимают всех последствий развода, особенно для детей.

Иногда на принятие поспешного решения о разводе влияет общественное мнение, негативное влияние друзей, родственников. Многие идеи выдаются за истины, но на самом деле не соответствуют действительности. Часто можно услышать, что второй или третий брак всегда лучше. Если в браке сложности и проблемы, то единственный выход развод. Разведенные семьи уже являются нормальным явлением, дети к этому с легкостью привыкнут. Лучше развод, чем скандалы, споры. Некоторые родители считаются только со своими интересами и не берут в расчет изменения в жизни детей. Распространено мнение, что новый партнер будет любить твоего ребенка также, как и тебя. Все эти заблуждения, ложные идеи могут негативно влиять на принятие решения о разводе и не иметь ничего общего с реальностью в будущем.

Далее, когда партнеры приняли главное решение о разводе, важным моментом является способность супругов сдерживать свои эмоции, не использовать негативные их проявления для вымещения обид, а направить все усилия на решение совместных проблем и процесс переговоров. Это наиболее сложный период. Любой живой человек испытывает бурю эмоций. Самые сильные из них это злость, обида. Возникает желание отомстить, сделать больно, теряется ощущение реальности, поведение многих похоже на поведение незрелых подростков. В такие минуты очень важна поддержка близких людей, друзей, родителей, специалистов в области юриспруденции и психологии. Если такое решение уже принято обеими сторонами, то роль психолога в том, чтобы супруги осознали неизбежность развода и необходимость конструктивного диалога для решения всех вытекающих проблем. Главным предметом споров становятся вопросы имущества, споры о разделе всего, что совместно нажито в браке, а также вопросы содержания и воспитания детей.

Горячая линия психологической помощи при разводе. Психологическая помощь при разводе

В России пары крайне редко обращаются за помощью психолога при разводе. А зря. Обращение за психологической помощью при разводе – вовсе не признак слабости или несостоятельности, а наоборот, признак силы и ответственности. Чтобы не доводить себя до тяжелых психологических состояний, или, если это уже произошло, избавиться от депрессии после развода, необходимы консультации специалиста.

Зачем нужна психологическая помощь при разводе

Психологическая помощь при разводе поможет:

• Решиться на развод и пройти этот период с наименьшими потерями. Иногда, если решение уже принято, но еще не до конца осознано, паре достаточно 2-3 встреч, они используют психолога для завершения своих отношений. Порой трудно совершить окончательный шаг, и люди мучают себя и своего партнера длительное время. Психолог же помогает завершить отношения правильно. Партнеры обговаривают свои проблемы и подтверждают свое желание развестись. Зачастую они больше не возвращаются в кабинет психолога, хотя семейный психолог всегда нацелен на то, чтобы разобраться в ситуации. Если же пара найдет в себе силы не уйти сразу, то она может получить сопровождение процесса развода.
• Предупредить депрессию после развода или выйти из нее, если она уже началась. После развода важно завершить отношения и пережить эмоции, связанные с ним, сохранив здоровую психику, без попадания в «невротические ловушки». Психотерапевт поможет паре завершить отношения корректно, сохранив рабочее взаимодействие и минимизировав ущерб для психики детей.
• Сохранить семью. Ситуация, где оба партнера или хотя бы один из них хотят сохранить отношения. Когда вопрос о разводе еще не стоит остро, еще один из супругов не ушел из семьи, а когда эта возможность начинает звучать и пугает, то есть на пике кризиса, тогда есть большие шансы сохранить семью. Вполне частым является такое развитие событий, когда сначала приходит один человек из пары, а позже к нему присоединяется второй.
• Индивидуально поддержать каждого партнера. Вне зависимости от того, удастся преодолеть кризис пары или же развод произойдет, обращение к психологу поможет быстро восстановиться, не застрять в тяжелом психологическом состоянии на долгие годы, увидеть в себе некоторые проблемы и изменить себя, осознать какие-то моменты в устройстве своей личности, чтобы в новых отношениях не повторять ситуации, приведшие к разводу. То есть здесь уже рассматривается вопрос не о том, как преодолеть депрессию после развода, а о том, чтобы это событие могло стать одним из этапов зрелости личности, чтобы этот опыт был не только болезненным, но и ценным.

Кому нужна психологическая помощь при разводе?

Психологическая помощь при разводе нужна всем, кто переживает его как значимое событие в своей жизни. Иногда мужчине психологическая помощь при разводе нужнее, чем женщине, так как именно представители мужского пола тяжелее переживают кризис из-за стремления скрыть его. Есть некоторая разница в реакции на развод мужчины и женщины. Поэтому признаки того, мужчине или женщине после развода нужна психологическая помощь тоже отличаются:

Признаки, что мужчине нужна помощь психолога при разводе

Преобладают поведенческие признаки:

• проблемы с адаптацией,
• апатия,
• желание возобновить отношения,
• алкоголизм, влечение к алкоголю и психотропным средствам, игромания,
• трудоголизм,
• возникновение психосоматики (болезней тела).

Признаки, что женщине нужна помощь психолога при разводе

Преобладают эмоциональные признаки:

• депрессия, апатия,
• тревога,
• стыд, вина,
• желание возобновления отношений,
• стресс,
• возникновение психосоматики, проблем со здоровьем,
• нежелание строить новые отношений.

 

 

Как пережить развод самостоятельно?

Развод похож на любой другой личностный кризис. Чтобы пережить его самостоятельно, нужно иметь психологические знания и практические умения управления и оздоровления своей психики. Например:

• Иметь понятие о психогигиене.
• Понимать и принимать свои эмоции.
• Быть способным получать поддержку.
• Отдых, смена обстановки (съездить в отпуск).
• Быть осознанным и информированным о психике.
• Если Вы чувствуете, что Вам нужна помощь психолога, не нужно этого стыдиться или стесняться. Это ваш шанс сохранить семью или безболезненно пережить развод. Записывайтесь на прием.

  Сколько консультаций нужно для решения проблемы?

  • количество консультаций психолога от 5 до 20 – помогает пережить развод и ассимилировать опыт;
  • большее количество консультаций – 25 и более сеансов - это психотерапия для формирования способности совместно воспитывать детей или для личностного развития.

Разводимся с мужем, как пережить. Как пережить развод с мужем и не сломаться: 5 советов психологов

Невозможно за один день развестись правильно и безболезненно. Процесс этот, если женщина сама не выступала инициатором разрыва, долгоиграющий. Но к вашим услугам опыт всех психологов мира.

Шаг первый: прости и отпусти

Горечь, обида, даже жажда мести – естественные чувства для разведённой женщины. Хочется проклинать бывшего мужа, себя, соперницу, если она есть, рвать и метать от гнева… Остановитесь! Негативные мысли, словно подвешенные к ногам гири, быстро утянут вас в самую пучину уныния. Всё, на что они способны – это разрушение, а у вас впереди долгая созидательная и потрясающе захватывающая работа: выстроить заново свою жизнь. Поэтому простите.

• Бывшего мужа. За ссоры, грубые слова, невнимательность, бессонные ночи, измену. За то, что предпочёл идти дальше своим путём. За то, что не сумел стать вашей половинкой, не оценил по достоинству, не приложил достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Если отпустить от себя обиду не получается, попробуйте экс-супруга… пожалеть. Вдумайтесь: ведь у него уже не будет шанса увидеть, как замечательно могла бы сложиться ваша совместная жизнь. Пожалейте бедолагу, простите и отпустите.
• Себя. Многие женщины склонны взваливать всю вину за случившееся на свои хрупкие плечи: это она была недостаточно ласковой и домовитой, делала мужу резкие замечания, позволяла себе время от времени кормить добытчика и защитника не пирогами собственной выпечки, а магазинными пельменями! Ничего подобного. Нет такого человека, который бы в одиночку, без деятельной поддержки супруга, развалил крепкий брак. Вина всегда лежит на двоих. Поэтому проанализируйте свои ошибки, сделайте заметку на будущее, чтобы не повторить их вновь, а затем простите себя. Целиком и полностью.
• Счастливую соперницу. Рухнул ли ваш брак из-за неё, или муж обзавёлся новой подругой много времени спустя, в данном случае не имеет значения. Любить эту женщину вам ни к чему, но регулярно думать о ней, рассказывать всем встречным-поперечным о злодейке, покусившейся на чужое, и бегать по экстрасенсам с просьбой навести порчу на змею-разлучницу точно не стоит. Больше всего в этой ситуации пострадаете именно вы: соперница-то давно уже налаживает личную жизнь, а вы теряете дни впустую.

Психологическая помощь детям во время и после развода. Родители и дети в ситуации развода.

Кризисный характер данного события (даже если развод осуществляется с согласия обоих партнеров) обусловлен продолжительностью и болезненностью переживаний членов семьи, а также его дестабилизирующим влиянием на всю семейную систему.

Развод - это разрушение отношений между супругами на всех уровнях взаимодействия: эмоционально – психологическом, сексуальном, социально – экономическом и юридическом уровне.

Сразу хочу отметить, что описание данных уровней и изменений, происходящих на них при разводе, не относятся к семьям, в которых было или есть домашнее насилие.

Изменения в отношениях супругов, как правило, начинаются с эмоционального уровня, следствием этого являются изменения на сексуальном уровне. Изменения на социально-экономическом и юридическом уровне могут идти в любом порядке. То есть супруги могут уже не жить вместе, но официально не быть разведенными. Или наоборот – официально развелись, но живут вместе. Итак, чем же характеризуется каждый из уровней супружеских взаимоотношений:

1. Эмоционально – психологический уровень.

В браке:

• Желание делиться своими глубинными намерениями и чувствами.
• Возможность выражать свои мысли, планы и желания.
• Конструктивный диалог на равных.
• Сохранение собственной индивидуальности в отношениях даже во время конфликта.

При разводе:

• Чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов.
• Сопровождается болью, злостью и страхом, зачастую
• шоком, ощущением пустоты и хаоса.
• Предпринимаются попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи.

2. Сексуальный уровень.

В браке:

• Физическая близость (телесный контакт, объятия, поцелуи, секс).
• Партнеры получают удовольствие от близости.

При разводе:

• Чувство неприязни при любом сближении или прикосновении.
• Отказ от физической близости с супругом.

3. Социально - экономический уровень.

В браке:

• Согласование представлений о супружеских ролях.
• Совместное ведение хозяйства.
• Совместное проживание.

При разводе:

• Прекращение совместного ведения хозяйства.
• Разделение семейного бюджета (если до этого он был общим).

4. Юридический уровень.

В браке:

• Заключение брачных контрактов.
• Формальное заключение брака между женщиной и мужчиной, достигших брачного возраста в ЗАГСЕ.

При разводе:

• Судопроизводство по правовым спорам.
• Формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами.

Когда рушится семья, разваливаются семейные отношения, то жизнь бывших мужа и жены меняется полностью - часто человеку приходится фактически начинать жить заново, адаптироваться в новой реальности. Распад семьи немедленно и тяжело сказывается на морально-эмоциональном и материальном состоянии всех её членов, включая детей.

Развод представляет собой ситуацию аналогичную утрате близкого человека и порождает схожую динамику переживаний. Для описания стадий развода может быть использована модификация модели переживания утраты, предложенная Элизабет Кюблер-Росс.

1. Стадия отрицания.

2. Стадия озлобленности.

3. Стадия переговоров.

4. Стадия депрессии.

5. Стадия принятия.

Причиной обращения за консультацией к психологу является изменение в поведении детей. И в этом нет ничего удивительного. Ведь ребенок является самым слабым звеном в семейной системе. Любые изменения или кризисы в семье, будут ярче всего проявляться в его поведении и психологическом состоянии. Предлагаю более подробно рассмотреть эти стадии со стороны взаимоотношений родителей и детей.

Стадия отрицания.

Первоначально реальность происходящего отрицается. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов:

• рационализация (“наконец пришло освобождение”, “рано или поздно это все равно бы произошло”).
• обесценивание (“на самом деле брак был ужасным”, “мой муж полное ничтожество”).
• отрицание (“ничего такого не случилось”, “все хорошо”) и др.

Родители:

• Переживание болезненных чувств.
• Создание иллюзии , что ничего не случилось, чтобы не травмировать психику ребенка.
• Вовлечение ребенка в супружеские отношения: обесценивание ушедшего родителя или чрезмерная «любовь» к нему.
• Нежелание обсуждать с ребенком ситуацию, так как он еще маленький, или уже большой сам все понимает, или может кому-нибудь рассказать.

Дети:

Ребенок, глядя на родителей, принимает их манеру поведения. У ребенка есть сильные чувства, которые он старается не показывать, чтобы не расстраивать родителя, следствием этого является то, что:

• Ребенок замыкается, старается больше времени проводить один.

Развод психология. Психология развода

Психология развода включает в себя три основных этапа:
принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.

Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…

Ради детей

Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. Именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.

Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.

Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после "паспортного" развода продолжала жить вместе с бывшим мужем в одной квартире. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу из небольшого провинциального городка - в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Уехав в Москву, девочка скучала по родителям и дому, а когда виделась с ними - на каникулах - видела, как родители ссорятся, но умолкают "ведь дочка приехала". Конечно, тогда она не понимала, какую власть ей вручили родители - власть влиять на отношения отца и матери. Машенька и не заметила, как стала примирительницей, домашним миротворцем.
Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом. У родителей "не сложилось", отец начал пить, мать – жаловаться, девочка – страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но у нее тоже почему-то "не сложилось": муж начал пить, Мария – жаловаться сыну, сын – жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить из-за травмы.