Шутки на 1 апреля для друзей. Как разыграть друга на 1 апреля
Шутки на 1 апреля для друзей. Как разыграть друга на 1 апреля
Близится, пожалуй, самый добрый праздник в году — День смеха. Главная задача первого апреля — удачно разыграть знакомых и не попасться на эту удочку самому. Если с последним выручает бдительность, то для друзей понадобятся интересные шутки на 1 апреля. Рассмотрим варианты розыгрышей.
Шутки на 1 апреля для друзей по телефону
Телефонная шутка — отличный способ поздравить друга с первым апреля. Чтобы все сработало, учитывайте, что «жертва» готова к розыгрышам. Поэтому действуйте внезапно.
Примечание: отбросьте розыгрыши, которые затрагивают личную жизнь человека и его родственников. На первый взгляд такие шутки кажутся смешными, но если цена смеха — обида, то это плохой юмор.
Итак, как разыграть друга по телефону:
- А вы спите?
Эта шутка хороша тем, что человек даже не подумает, что его разыгрывают. Дождитесь трех часов ночи, а затем позвоните другу.
– Ты, наверное, уже спал?
– КОНЕЧНО, СПАЛ!
– Извини, я тогда утром наберу.
Это довольно жесткий прикол, поэтому при личной «встрече» с другом будьте готовы выслушать тираду недовольства.
- Запасайтесь водой.
Довольно старая шутка, но на нее еще ведутся. Главное — звонить с незнакомого для «жертвы» номера и желательно правдоподобно изменить голос. Наберите друга и говорите подобный текст:
– Доброе утро (день, вечер). Это Иванов Иван Иванович?
– Здравствуйте. Да, это я.
– Вас беспокоят из горводоканала. В течение дня у нас стартует внеплановый ремонт основных систем. Поэтому в вашем районе отключат водоснабжение. Ремонт может затянуться, поэтому рекомендуем запастись водой. Заполните ею все доступные емкости.
– Хорошо. Спасибо за предупреждение.
Попрощайтесь и выждите несколько часов. Затем перезвоните.
– Здравствуйте. Это снова горводоканал. Вы набрали в ванну воды?
– Да, спасибо.
– Не за что. Теперь идите и пускайте кораблики. С первым апреля!
Если друг так и не набрал ванну, порекомендуйте немедленно это сделать, сославшись на то, что водоснабжение может быть прервано на несколько недель. После этого закончите разговор и перезвоните через 3‒4 часа.
- Телефонный террорист.
Позвоните «жертве» и несколько минут поговорите на отвлеченные темы или по делу. Затем, как бы невзначай, скажите, что сейчас на линии действует телефонист, который донимает абонентов и посоветуйте несколько минут не брать трубку.
Попрощайтесь и выждите 2‒3 минуты. Затем позвоните ему, но уже с другого номера. Если друг ответит на звонок, истошно заорите в микрофон. Эмоциональная реакция обеспечена.
Если вдруг «жертва» последует рекомендации и не примет вызов, значит вам поверили и розыгрыш, так или иначе, удался.
- Недоступный.
Этот розыгрыш не предполагает звонков кому-либо. В этом случае нужно, чтобы звонили вам. При этом шутка затронет всех, кто наберет ваш номер в этот день.
Поставьте переадресацию на свой номер. Выберите любую организацию: школу, парикмахерскую, туристическое агентство или баню. Каково будет недоумение звонящих, когда они, вместо вашего «Привет», услышат незнакомый голос, который убеждает, что они не туда попали.
Будет вдвойне интереснее, если друзья подумают, что на том конце провода находитесь вы и пытаетесь их разыграть.
Примечание: не стоит ставить переадресацию на отделения полиции, пожарных и служб скорой помощи. Во-первых, они шутки не оценят, а во-вторых, их линия должна быть свободна для целевых звонков.
Анекдоты свежие смешные до слез. Смешные анекдоты
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
******
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика!
- А это мы моль обманываем!
******
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
******
- Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
- спс.
Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!
******
Муж жене:
- Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
******
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило…
******
- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…"
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!
******
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал:
- "Я еду на бегемоте", я села на диету.
Шутки на 1 сентября. Смешные анекдоты про 1 сентября
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту.
Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец.
— А ты Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец.
— А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.
— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово “беременность”?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова придти.